Le guste o no, su hijo está recibiendo educación sexual desde que nace. Los padres no podemos decidir si la reciben o no; sólo de qué forma. Su hijo es bombardeado todos los días con información sobre la sexualidad: a través de la televisión, prensa, cine, radio, video, Internet, teléfono, e incluso por las letras de las canciones más corriente que escuchan sus padres. Parte de la información que recibirá será cierta, y otra parte puros mitos o falsas creencias o pura ficción. Así que, a menos que sus hijos dispongan de una sana educación de sus padres y de un ámbito sano y de confianza donde puedan preguntar, no serán capaces de distinguir la una de la otra.

La cuestión de si la educación sexual corresponde a los padres o la escuela no es un tema tan controvertido como en otros tiempos. Ahora la cuestión parece ser: todos damos educación sexual. El problema está si la damos con el silencio o con la palabra hablada; de manera incidental o formal; si la damos de manera positiva o negativa; de manera inconsciente o consciente; de forma sana o la culpabilizamos; etc. Ahora el gran problema para los padre y la familia es: ¿Cómo puede la familia ofrecer a sus miembros una educación, que no sea una simple información sino una verdadera formación de la sexualidad? ¿Cómo impartir a nuestros hijos una sana, positiva, progresiva educación sexual? ¿Cómo crear un ambiente en el hogar donde nuestros hijos tengan la oportunidad de discutir y preguntar sobre los diferentes aspectos o instancias de la sexualidad humana?. Dicho de otro modo, ¿cómo podemos los padres humanizar la sexualidad de nuestros hijos, para que puedan desarrollarla plenamente como personas?.

Aunque sean los niños los que tienen ese derecho y los padres el deber de darla. El hogar, la familia es una constante escuela sexual. El colegio y el ambiente solo complementan la actitudes sexuales aprendidas a diario en el circulo de la familia. La educación sexual comienza antes de la concepción del ser humano. El que sea deseado y querido ya marca toda la historia sexual de cada individuo. La educación sexual comienza con los padres. Empieza antes de nacer el niño con la elección de su nombre, al comprarle su cuna y su ropa.

Sin embargo, es esencial que consigan la información necesaria para vivirla sana y positivamente. Los hijos no dejan de tener sexualidad desde su más tierna infancia por el hecho de no estar formados e informados, porque hay una evidencia muy clara: son, sin lugar a dudas, individuos sexuados, sexuales y eróticos. La realidad es que sus hijos son personas sexuales y que piensan en la sexualidad; que ellos están aprendiendo sobre esta realidad todos los dais; que los padres forman parte de esa enseñanza; y, asimismo, que no pueden controlar todos los datos mitos que su hijo aprende sobre la sexualidad.

La alternativa es clara: o los padres le dan información verdadera y sana que amortigüe el impacto de las múltiples inexactitudes con las que ellos se van a encontrar, o le dejan que distinga por si mismo poco a poco, según van creciendo, entre los que es verdadero y falso. Los hijos necesitan información sana y clara sobre la sexualidad, presentada a su nivel evolutivo, y en el momento que estén preparados para asimilarla.

Los padres de hoy deben comprometerse en la educación afectivo/sexual de sus hijos. Deben olvidar la educación sexual que ellos recibieron. Recordemos que todo lo que hemos aprendido nosotros de nuestros padres era silencio, negación y prohibiciones hasta la vísperas de la boda. Si no nos han indicado alguna cosa, o no nos han dicho absolutamente nada, no se lo reprochemos, era la ley educativa más corriente de su tiempo. Pero hoy día procuremos que nuestros hijos no tengan que reprocharnos más tarde lo mismo que nosotros hemos ido reprochando desde nuestro interior a la generación anterior.

Probablemente nos hemos arreglado nosotros mismos y hemos llegado a ser adultos, a ser célibes, a casarnos y tener hijos; pero reconozcamos que si no nos hubiesen dado un poco más de explicaciones, habríamos ido progresando en nuestro camino con los ojos más abiertos y con un espíritu más crítico. Hoy los tiempos han cambiado: la sexualidad es un don de Dios; de su mano creadora no sale nada malo; la sexualidad nos identifica y nos define; existe una ciencia llamada sexología; es un eje transversal de la educación; vivimos en un mundo lleno de erotismo; la crisis de la pareja se extiende rápidamente; los medios de comunicación la comercializan a todas horas; la calle y los compañeros son sus principales fuentes de información; etc.

No se puede dejar esta parte de la educación integral de nuestros hijos en manos de quien no los aman y buscan aprovecharse de ellos. La ignorancia de estos temas hoy no preserva de nada y se exponen a los más graves peligros. Vale muchísimo más dar a nuestros hijos una educación sexual sana, positiva y progresiva, que pretender preservarles de los peligros con el silencio y la ignorancia. Un arma cada vez más necesaria para que puedan vivir en nuestro mundo cada vez más plural y global en todos los campos es crearlos un gran espíritu crítico para que sepan encontrar lo mejor para sus vidas.

Sus hijos tendrán que enfrentarse a numerosas decisiones relacionadas con sexualidad, a lo largo de sus vidas u durante el resto de su existencia. No ha forma de evitar que cometa errores. Sin embargo, los riesgos serán menores cuanto más exacta sea la formación e información que tengo sobre los complejos aspectos de la sexualidad, y cuanto más dispuesto esté a examinar y meditar bien sus opciones. El objetivos de los padres impartiendo educción sexual es ayudar a sus hijos a tomar sus decisiones sobre la sexualidad de la manera más formada e informada posible. Las consecuencias en nuestros hijos por no haberles aportado la educación sexual a la que tenían derecho son muy grabes para que los padres digan que los aman bien negándosela.

Todas las encuestas demuestran que los medios de difusión, la televisión, Internet, la radio, el cine, video, la música... Su repertorio es amplio, y forma parte de nuestra completa educación sexual. Se han metido en el hogar y son cada vez junto con sus compañeros y amigos los que más educan su sexualidad. Aunque hoy se unan familia, religión y escuela no logran contrarrestar el poder de los medios de comunicación en nuestros niños y jóvenes. La familia no debe pasar por alto tan tremenda influencia. Esta influencia no debe pasar desapercibida por los padres como trascendental en la educación de sus hijos. Pero la influencia más poderosa para nuestros hijos es la del propio circulo de sus iguales.

Actualmente la sociedad europea se considera multicultural. Lo mismo está ocurriendo en España en los últimos años con la emigración masiva que entran en nuestra nación. En escuelas y aulas suele haber alumnos / as cuyas familias proceden de otros países, y cuyas normas sexuales difieren de las que prevalecen en los países europeos. En términos culturales, y en muchos caos también religiosos, las familias de estos/as niños y adolescentes son de distinto origen.

En nuestra sociedad pluralista, con sus modelos culturales y religiosos diversificados, una descripción que se limitara al curso central de nuestra población carecería de realidad. La presencia de grupos étnicos, religiosos y culturales dentro de nuestra sociedad ha influido grandemente en nuestra actitudes sexuales contemporáneas y su educación familiar y escolar. Independientemente de la diferencia de grado con que los diversos grupos aceptan la sexualidad humana y dedican su atención a la enseñanza, la escena general contemporánea hace pensar en cambios rápidos y creativos. Esto se aplica tanto a la aprobación social como a la individual de la conducta sexual.

Los padres deben ayudar a sus hijos a que adquieran, progresivamente, capacidad crítica para valorar la organización y uso que en nuestra sociedad se hace de la sexualidad. Analizar críticamente los roles de género, los abusos sexuales, la comercialización de la sexualidad, la prostitución, la pornografía infantil, etc., para que sean conscientes de las causas y consecuencias de estos y otros males sociales.

A medida que pasan los años la sexualidad humana va adquiriendo un puesto más destacado en la educación familiar y escolar. Desde finales del s. XIX la importancia de la sexualidad no ha dejado de caminar hacia una mayor valoración y necesidad para la propia realización de la persona. Hemos pasado de tener sexualidad, a decir, que nos define a cada uno de nosotros. La sexualidad ha pasado de ser algo que había que reprimir o negar, a ser considerada actualmente como algo positivo para el desarrollo del ser humano en su camino evolutivo hacia la madurez.

La mitología se perpetúa, no sólo a través de los compañeros y amigos de nuestros hijos y medios de comunicación social, sino también por aquellos que tienen como misión educarla y orientarla como es la propia familia. La ciencia ha hecho avances notables en la investigación sexual. No obstante, los progenitores debido a su propia educación sexual tan defectuosa o a sus temores o bochorno en los asuntos de la sexualidad, ignoran las contribuciones científicas hacia un mayor entendimiento del tema. Por tanto actitudes sexuales míticas, ilógicas y fanáticas se transforman en la herencia de una generación de padres a otra.

Creencias sexuales par las cuales no existen fundamentación científica alguna concebible en la verdad y la lógica, son perpetuadas por padres que deben aportar en este campo lo mejor a sus hijos y capacitarles para un gran espíritu crítica como una de las mejores herencias e instrumentos de que pueden dotar a sus hijos para vivir un mundo cada vez más global. Si estos no son corregidos por aquellos que más los amamos, esta información tergiversada, será tenida por certeza y verdadera por su progenie. En este artículo me propongo como uno de los principales objetivos: que los padres aporten a sus hijos una formación e información de conocimientos verdaderos sobre el tema del sexo y sexualidad. Si no lo tienen por no haberlo recibido, el amor que deben a sus hijos, les debe animar a buscar en escuelas de padres, lo que ellos no recibieron y rompan el circulo vicioso en el que esta cerrada la educación familiar en este campo. Los padres deben proporcionar y trasmitir dichos conocimientos a sus hijos, porque los aman más que nadie y deben hacerlo de una manera honesta, sincera, directa y amorosa.

Las falsas creencias para negar la necesidad e importancia de la educación sexual de los padres a sus hijos eran muchos, expongamos algunas de ellas:

La educación y la orientación sexual se lleva a cabo en el ámbito de la familia. Desde cero años hasta que el hijo va a la escuela, los padres y la familia son los maestros, modelos y consejeros sexuales, de tal manera que el sentido evolutivo que la identidad sexual del niño, su imagen de ser hombre o mujer, su masculinidad o feminidad, sus valores y conductas, se ven irresistiblemente influidos por lo padres y por los miembros de la familia donde vive. Aun cuando vaya a la escuela, los maestros simplemente complementaran las actitudes y los valores sexuales básicos aceptados en el hogar.

Cuando los niños y adolescentes regresan del colegio al hogar, nuevamente están actuando alrededor de personalidades significativas e íntimas en sus vidas. Por consiguiente, parece necesario y forzoso para quienes educan la sexualidad, otorgar amplia consideración a las relaciones religiosas, culturales, sociales y personales dentro de la familia. Es necesario buscar medios para desarrollar programas educativo sexuales que paralelen y suplementen la orientación sexual familiar, para que padres e hijos puedan trabajar juntos con nuevas informaciones, actitudes y valores.

Teniendo en mente que el hogar es el sitio central donde la educación sexual es un asunto normal, bien o mal encauzado, quienes tienen la finalidad profesional de guiar, necesitarán tomar en consideración el proceso que allí se realiza.

El ideal de la educación sexual en la familia está en no poder acordarse ni de cuándo ni de cómo se ha llevado a cabo esta educación, porque se ha desarrollado poco a poco cada día al ir respondiendo a los hijos esas miles de preguntas que el azar nos plantea según las circunstancias. Respondamos a todas, pero con la condición de ser siempre sinceros. Adaptándose al propio sentir de la infancia o adolescencia de nuestros hijos. Los padres deben responder siempre las preguntas del hijo, sea el que sea el momento o situación en que son hechas. No vivir continuamente angustiados por los que nos pueden preguntar en este u otros campos de la vida. No es a base de informaciones completas, ni a fuerza de principios y normas como se debe educar. Lo que educa a nuestros hijos es sobre todo la actitud sana y positiva ante su sexualidad.

Son demasiados todavía los hombres que piensan que la educación afectivo/sexual de los hijos es cosa que no les concierne a ellos: dicen que mientras sean pequeños es asunto de la madre. Pero el caso es que este problema continua, cuando los hijos van creciendo. Un hecho curioso en la educación familiar: cuando un hijo plantea una pregunta embarazosa en este tema, el padre deja en manos de la madre la solución. Si se tiene la suerte de ser dos, padre y madre, es más positivo y enriquecedor llevar a cabo juntos esta educación. De este modo uno de los dos, padre y madre, los que están presentes en el hogar, es más positivo y enriquecedor llevar a cabo juntos esta educación sexual. De este modo uno de los dos puede sustituir al otro cuando éste se ve en apuros, consiguiendo así que el dialogo sea más fácil, porque se capta mejor lo que comprende el niño. Sobre todo es muy bueno, muy acertado, que el niño vea, que ambos van en la misma dirección educativa. Si entre ellos tienen diferencias en privado deben discutirlas y nunca delante del niño, ya que se quitan autoridad el uno al otro y perjudican al hijo.

Todas las familias, incluso las que son más felices, nunca están exentas de problemas sexuales. Deben saber vivir relajados y menos inquietos cuando surgen los errores sexuales. Todo lo que hay que aprender implica error. Lo importante es ser dueños de nuestra sexualidad y poseer un buen sentido del humor en esos momentos. ¿Por qué se empeñan muchos padres en ocultar y disimular sus errores sexuales?. El modo de ir corrigiéndolos, superándolos, de soportar las diferencias y desacuerdos, de llegar a la reconciliación, de volver a serenarse, todo ello tiene un valor educativo muy importante para los hijos.

Unos hijos que siempre vieron y captaron que sus padres no tuvieron ningún problema sexual, tienen el peligro de creer en el campo de la felicidad sexual, se consigue sin errores y dificultades. Sin embargo el camino es que todos la tenemos que aprender y a base de errores, se desaniman al compararse a lo que no vieron de sus padres y lo tiran todo por la borda. Sin embargo cuando ellos captan de sus padres la dura obligación de tener que vivir aceptando esos errores, todo ello constituye un buen aprendizaje para los niños y jóvenes, y mucho más importante que todas las informaciones teóricas y los buenos consejos. Cuando los hijos planteen a sus padres preguntas inquietantes, antes de turbarnos o enloquecer dando respuestas negativas, busquemos lo que late en el fondo de esas preguntas que nos inquietan y sepamos aceptar la confianza que pone el hijo en nosotros.

El ambiente amoroso y armonioso que deben reinar en la familia es la mejor escuela afectivo/sexual. No es a base de informaciones biológicas como se educa y desarrolla la inteligencia emocional de nuestros hijos. Tampoco convirtiendo el hogar en una escuela de principios y reglas morales de tipo negativo y represivo. La moral no es necesaria para vivir una realidad que es mala. Lo malo nunca debe vivirse y menos educarse. Los que niegan la educación sexual por verla como mala, sucia y fea, a su vez, están negando la necesidad de la existencia de una ética. La ética no es necesaria para no vivir sino para encauzar y guiar una realidad positiva.

El amor se imita y por ello un hogar amoroso se convierte en la mejor universidad para aprenderlo, sólo así niños y jóvenes se encuentran con el verdadero camino del amor. Por osmosis niños y adolescentes repetirán aquello que ha vivido y conocido. E intentarán recrear el ambiente que ellos habrán descubierto en las personas que más admiran como son sus progenitores. Así tratarán de realizar lo que han aprendido en otros. Quienes hayan gozando de una familia en la que los padres aceptaban, dialogaban, escuchaban, discutían, y se amaban, estos tendrán más posibilidades de llegar a recrear, a su modo, un nuevo hogar, para vivir felices y educar hijos felices.

La funciones del hombre y la mujer en la sociedad occidental moderna están en proceso de modificación, ha sido difícil que se den los cambios que van en contra dela tradición y uno de los más significativos es este. El legado de los roles de género dentro del ámbito familiar ocupa una de las preocupaciones educativas más importante para la cultura de hoy. La experiencia que tiene un niño o una niña de sí mismo/a, de ser igual o diferente, moldea de manera decisiva su evolución hacia la vida adulta. El padre y la madre son el primer amor del niño/a, aunque este proceso identificativo se inicia en la infancia y es gradual, pero a pesar de todo sigue manteniendo una fuerte identificación y la experiencia indica que marca de una manera casi irrevocable. La injusticia más generalizada en la familia, sociedad y Iglesia hoy, nos parece que es la desigualdad entre el hombre y la mujer, a través de los roles de género en que se asignan y educan todavía, lo que legítima esta practica. La familia contemporánea debe adoptar roles de género que no impliquen explotación de un sexo por parte del otro. Contribuir a hacer desaparezca la discriminación que sufre la mujer en nuestra sociedad y Iglesia.

La educación sexual de la familia es hoy menos sexista, pero la educación sexual incidental de los abuelos, en cuyas manos los matrimonios que trabajan ponen la educación de sus hijos, sigue siendo extremadamente sexista. Concienciarla, analizarla críticamente y cambiar los hábitos y conductas discriminatorias debe considerarse una preocupación muy importante para los padres.